真不知该如何写下这段文字，用怎样的心情，用怎样的思路，头脑里始终是乱乱的，以至于今天才试探着写下些什么，时断时续的，由于纷乱的思绪而不得不停下飞舞的手指。

    以前习惯的是在日记本上涂涂写写，而现在则喜欢在键盘上敲打着我的心情，在这片只属于自己的天地……

    周日的那一幕始终在我脑海里沉浮不定，甚至晚上做梦时还梦见了他，醒来后，身边儿子和老公平缓而深沉的鼾声，让我在深夜的凌晨一下子清醒过来，原来只是个梦，原来自己一直不能释怀的那段初恋，是这样让我刻骨铭心……

    六一儿童节，正值周末，百盛商城的六楼，到处都是孩子们的嬉闹声，大多是家长领着孩子来选节日礼物的。服装、玩具应有尽有，楼梯拐角处还设有摇奖处，奖品无非就是一些笔、本子之类的学习用品，但这也足够让孩子们欣喜若狂的了。每转一次，便期待着指针的最后定格，接下来就是一阵大呼小叫的，看着孩子们兴高彩烈的样子，家长们的脸上也带着满足的笑容。

    妈妈和小姨在给儿子挑选衣服，我抱着他向楼梯这边走来，在抽奖处的旁边，陈列着一排不知哪个学校里的孩子们画的画，内容大多是关于08年奥运会的。

    我指着给宝宝介绍，霖霖，你看，这是福娃欢欢，这是迎迎……

    小家伙，不知被另外一边的什么吸引住了，一个劲地指着远处，啊啊地叫，我只好抱着他往那边走。

    就在那一瞬间，在琳琅满目的专柜间隙，闪过一个抱着孩子的行色匆匆的男人，可只是一闪，就又不见了。

    我抱着儿子，迟疑而又笃定地迎上去，可他并没有再次出现，可能是我看错了吧，心里这样想着，可一转身，我竟与他正面相遇……

    就这样，曾经的我和曾经的他相遇了，竟然是这样一个地点，这样一个时间，这样一种状况。

    我们相互注视着对方，一刹那，仿佛时间都凝固了，仿佛周围的一切都静止了，又仿佛，时光在迅速地倒退，就象录影带里的快速回放……

    他讪讪地笑着，并不先开口。

    “霖霖，快叫叔叔！”儿子并不会说话，只是好奇地看着眼前的这个人。我笑着说“呵，，他还不会说话呢，你儿子多大了？”

    “19个月。”

    “哦，我这个才13个月大。”

    “哦。”他并不多说，额头上已经渗出了一层细细的汗珠，以至于在商场明亮的灯光下折射出亮亮的光。对了，他本来就是个爱出汗的人，更何况是在这种让人措手不及的状况下。

    “你儿子长得不太象你啊？”借着这个机会，我深深地看着他。

    “是吗？不象吗？”他笑看了看手臂上抱着的孩子，并不敢与我对视。

    “唔。快走吧……”

      “嗯，先走了啊，再见……”

    竟是这样的相遇？！五年后的再次见面，怀里是各自的孩子，我以为再见时，我们会形同陌路，比陌生人还要冷漠，因为彼此爱过，也伤过，我们会不愿面对过去恋人，可在今天，我们比熟悉的人还要客套，彬彬有礼，微笑道别，呵……原来时间可以改变一切！

    与他别过，我久久不能回神，走到专柜的一面穿衣镜前，细细地端详着自己，头发胡乱绑在一起，刘海凌乱，穿着一件大花罩衫，脚上趿着一双绣花鞋，由于感冒没休息好，神情也是憔悴的……在他眼里肯定是不好的印象了，可转念一想，好不好又有什么关系，那都是多久以前的事了，我在他眼中肯定是胖了不少，但一定也有味道了很多……

    他却一点也没变，还是那样的容貌，还是那样的笑容，五年的岁月并没有在这个男人脸上留下什么，这才发现他一直就藏在心底，如此熟悉，如此根深蒂固的，就歌中唱到：你是我最熟悉的陌生人……我能轻易得记起他那夹着香烟的手指，他那曾经让我着迷的唇，他宽广有力的胸怀……虽然，这个人曾经让我痛苦地渡过了几年的青春岁月，但是也有甜蜜的初恋足够让我怀念一生。

    我用力甩甩头，但是他的样子却始终挥之不去。

    老公办完事也赶过来了，抱着儿子亲昵地叫着他，亲着他的小脸。看到我心不在焉的样子，关切得问，是不是感冒又重了，头热不热？

    我笑着摇摇头，眼前的一切都感觉特不真实，恍若隔世的样子。

    我和他其实是不适合在一起的，有着太多相似的人，不懂得相互忍让和奉献，我们爱是真爱，吵是真吵。他是我的初恋，在最初的激情和爱恋之后，等待着我们的是无休止的争吵和指责，而父母一开始就极力反对的前提更是导致我们恶语相向，最终分手。

    我至今还清晰的记得分手那夜，我给他打过的最后一个电话，还有，他发给我的最后一条短信。我们是吵架中哭着说分手的，从那晚开始，就再也没有相互联系过，再也没无从得知对方的消息。但凡想分手的人，是一定不会给自己留什么后路的，为此，狠狠心，我换了手机号码。

     相恋一年多，我投入了自己毕生的爱的力量，爱得鲜活也爱得痛苦。父母的好言相劝对于我而言，就象我们爱情的催化剂，我不顾一切地和他在一起，唯一理智的就是，对于他，我没有交出自己的处子之身，不知为什么，我爱他，他也爱我，但从来不涉及更深的行为，也可能我潜意识中觉得，我们可能不会有未来吧。

    分手后，一直到前天遇见他，我曾设想了无数次的相见的场合和状况。从刚开始分手的时候，我不能看到与他相关任何东西。电影院，自从和他分手后，就再也没有去过。和他恋爱的岁月里，我养成了写日记的习惯，厚厚的两大本记录的是一个少女的悲喜情怀。正因为真心地爱过，才会感觉到那种无以言表的心痛。远远得看到一个长得象他的人，就会心头一惊，暗暗流泪。因为我怕，再遇到他的话，也许我会打破自己的防线，跟随自己的感情重蹈复辙……

    结束了我与他的爱情，对自己来说也是极为残忍，我甚至怕他恨我，我始终觉得是我放弃了他，也放弃了我们的爱，因为是我不管不顾得爱着他……

    但是，我的未来不能交给这个人，他能带给我爱情的活力，但却不能给我平实、宽容的生活和心境。

    后来我认识了现在的老公，父母喜欢他，我也在心里说服自己，不能再让父母伤心落泪。

    我把我的故事向建和盘托出，我说，恐怕我再也没有爱上别人的能力了。他却毅然坚定，他说，你要相信你自己，也要相信我，这个世界上再也没有人比我还爱你了，我要证明给你看，我能给你幸福的未来，而你一定也会爱上我……

    我苦笑，我不信，不信他，也不信自己，我泪流满面，软弱无力，我无法违背自己的心，我认为，人一生的感情就象一杯斟满的酒，爱过一次就倾倒出一些，杯子就再也填不满了。

    建痛心疾首，信誓旦旦，他说到做到，认认真真地呵护着我，用他的真心和真情一点点温暖着我受伤的心。

    慢慢地，我发现，竟然，我也能笑了，我也能快乐地和他相处了，他外出我也开始担心他了，也开始牵挂他了，也会想念他了，但开始时只是淡淡的，可就是这种淡淡，让我感到心安，感到安全。最终，就象建承诺的那样，我们相恋两年后，他把我变成最幸福的妻子，把我捧在手心，呵护备至。而我也在他宽广的胸怀里自由地畅游着，享受着属于我的安逸，他对我是宽容的，而我需要的正是这些……

    为筹备我们的婚礼，我和建走入一家颇为有名的婚礼庆典公司，前台小姐捧出了厚厚的一摞婚礼现场的资料照片，都是司仪在主持婚礼的一些场面。翻看的过程中，我愣了，那是他，一张他结婚仪式上的照片，台上他和他娇艳的新娘……

    我在心里苦笑，世界如此之小。

    他离开我一如我离开他，却都有着幸福的彼岸让我们停靠，其实这样也很好。而现在我们也都为人父母了……

    终于把这些都写出来了，把这些文字献给我的初恋，也释放出一直以来对于这段感情的纠结。也许，以后我们还会再次相遇，但我想……，其实什么都不用想，一切都不必去理会。

    把自己交给生命时空的长河吧，执着而坚定地走好自己的路，并不用多想……